习惯当个让人猜不透的人
有时候让我很累
可是我也并没有刻意
我大概是个极度缺乏安全感的人
很怕被人看透
所以我很少说真心话
所以我很少自动跟人打招呼
以前志伟问过我
为什么我走路都低着头
然后我才发现原来我有这种习惯
看着地上走路
看着自己的脚步
我想我是害怕对上别人的眼睛
我不懂该说什么
我记得我对维汉说过
我很怕跟人谈话的场合
因为我不懂得说什么话题才是对的
跟人闲聊
对我来说是很累的课题
对 很累
我还是一个人自在
我想我是有点自闭的
我喜欢自己一个人多于跟朋友一起
只有一个人的时候
我才完全不觉得有压力
只是刚好我爱上的活动都是团体活动
我才会自闭失败的
对我来说
跟人说话也是会让我累的原因之一
即使只是说废话
如果可以
我希望自己可以永远赖在家里
赖在房间里
不动
可是又那么刚好又是双子座的我
真的是双重性格的
连自己都不懂自己想要什么
喜欢孤单 却害怕寂寞
喜欢撒娇 却害怕别人对我撒娇
上一秒说什么都好 下一秒什么都不要
好胜 却懒得去争
爱我的人
大概都会觉得很累的
累到不再爱我也是有可能的
就像她
一直以来在别人眼中我都是个很正常的女生
学姐对我们说蕾丝边的东西都会很自动地略过我
朋友都觉得我不是
室友也觉得我不是
家人觉得我不是
连我自己都不觉得我是
可是事实上
我是喜欢过一个女生的
严格来说
我爱过她
就那么一个
让我觉得
喜欢一个人就是喜欢
我也控制不到
控制不到她是男是女
控制不到我不爱她
不过也就只会有那么一个吧我觉得
不会再有另一个妳出现了
而妳也不需要我了
对不起
如果我有伤害了妳
单身 单身
在我还不懂爱人之前
抄了某人的话
可是厚
如果你连爱都不去爱
又怎么会知道自己会不会爱
那么你几时才会爱
会突然会爱的咩
有点深 可是是道理来的
就像鸡和鸡蛋的道理
我累料 可是就很想写写写
现在很不想读书料
就现在 让我懒一下
这篇东东post出去不懂多少人会吓到
那又怎样
我本来就是个你们都猜不透的人不是吗
开始语无伦次 都说我累料
很多事情等着我去做
却让我无法做我爱做的事
是我选的路吗
我选错了吗
谁会握住答案
连我都没有的答案
很久没有写作文料
现在还不懂会不会写
作故事 我最厉害料
三千字从来不会是难题
在朋友们算来算去都少字
死硬每个句子拉长来写的时候
我是过了三千字
故事正精彩
找不到点让我结尾
而且都会是高分的
其实还蛮想念那种感觉的
以前我总以为自己以后会走作家的路
而且很乖懒
在班老师给题目我永远写不出来
还跟他讨价还价不写
练习 我不喜欢练习
不过一到考试还是比赛的时候
我的手根本停不下来
老师拿我没办法的感觉 好爽
其实我不懂我说这个要干嘛
可能我开blog的本意只是记录
还有和自己说话
所以干嘛要照顾什么读者哦
好累 好废
今天感觉自己被逼着做了一件事
有点不爽 真的有点不爽
群众压力 我能怎样
就范 在我所能接受的范围里
该满意了吧 可以接受了吧
朋友 朋友
今天很不喜欢这个字眼
睡醒会好点吗
但愿吧
我还是我
没有变❤
0 评论:
Post a Comment