亲爱的69今天问了我一个问题
用不同的说法问了不只一次
而且问得很小很小声
他问我会不会觉得辛苦
我立刻说不会
他说我骗人
对不起69
我真的不敢说会
我不敢说我觉得辛苦
因为我很害怕
我没有把握你下一句说出口的话
会不会是我承受不起的话
什么那么我们在一起也没意思之类的话
我真的很怕
两个月
才两个月
可是我觉得自己已经离不开你了
你的话你的笑你的一切一切
都让我无法控制地想要独占
其实我也很不想跟你吵架
虽然很多时候都是我先闹脾气
可是我就是不懂
越不懂我就越气
我的要求很过分吗
我想要的东西很难给吗
我不觉得
所以很气的背后
我的心又在掉眼泪了
最近眼泪都流不出来
只觉得心很酸很酸
很不舒服很辛苦
我把不开心都闷在心里了
因为69说不想再看到我哭
就今天吵架的原因
只是想要在69的怀抱
很幸福地听着69说故事
慢慢地睡去
故事不一定要很长
没有你说要一个小时那么夸张
我只是很喜欢那种感觉
可是你答应了那么多次
只有一天真正做到的
老实说
我很失望
难道每次都要等到你把我气哭了
才会依我吗
要用眼泪换你的承诺吗
算了
可能你真的太累了
对不起69
昨天我说了一句很重的话
让你不开心了
我说我不想睡在一个每天骗我的人的旁边
我不是有心的
只是脱口而出
因为那时候我真的很气
希望你可以原谅我
然后是下午
纪念册的事
本来我没有想看的
只是我经过你身边的时候
让我看到了你很小心翼翼把册子遮起来的小动作
我不懂
有那么神秘吗
不过是写给学姐的东西
说来说去还不就都那几样
为什么你好像很怕我看呢
我
不开心
也不满意你给的解释
只是一本给学姐的纪念册
我都已经开口说想看了
你都不肯
我们之间真的没有问题吗
这样也是构成我小气吗
我不懂
只是觉得那是很简单的东西
可是你都做不到
或许你写了什么不想让我看到吧
算了
反正你的事我本来就管不着
69
你说你不想再跟我吵架了
我也想说
我不想再听你说对不起了
在我们在一起之前
我就跟你说过
我的部落也有写过
我很不喜欢身边的人跟我说对不起
我不喜欢听对不起
因为当你说对不起
一定是你对我做了什么不好的事
就代表我要伤心了
不是吗
为什么每次每次你都只会跟我说对不起
却从来不会立刻想办法补救呢
因为你说的对不起
只是为了安抚我的情绪
其实你根本没有打算改变你的决定
你还是坚持你所谓的原则
对吗
跟你在一起
我几乎每天都在听对不起
我不喜欢这种感觉
就算是你想道歉的时候
都还是想着玩想着做丑态
你只会让我越来越气
只是需要你紧紧抱着我
安抚我的不安
你却永远不懂
或许在69眼中
68就是那么霸道小气野蛮不讲道理
对不起
我真的很爱你
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